Ma crainte de ne plus être moi même en étant enceinte...

Oui, je sais que ça peut sembler contradictoire d'à la fois vouloir être enceinte et d'en avoir peur.
Quand j'ai ouvert ce blog je voulais en faire un journal de ma grossesse. Sauf qu'il y a eu la pré-éclampsie, la maladie puis la mort de mon bébé. Et avec tout ça je n'ai pas du tout écrit sur ce que je voulais au départ.

Je précise que j'écris ce post en considérant la grossesse d'un point de vue "normal", en écartant les deux énormes nuages qui me planent au dessus de la tête que sont la pré-éclampsie et l'anomalie génétique. Parce que ces "points" là sont si gros qu'ils me minent au quotidien, pas seulement dans mes désirs d'être enceinte.
Bref, en dehors de ça, de quoi puis-je bien avoir peur ? J'ai peur de moi même!
Je suis quelqu'un de caractère assez fort et qui n'aime pas se laisser marcher sur les pieds.
Être enceinte m'a totalement perturbé le cerveau : c'est fou le pouvoir des hormones!

Moi qui ne pleurais pas ou très très peu, voilà que je me suis transformée en fontaine... "bouuh, le chien il a perdu son maître..." puis "snif, c'est beau, le chien il a retrouvé son maître". Les feuilletons télévisés les plus débiles me faisaient systématiquement pleurnicher, même les pubs me faisaient parfois verser une petite larme! Et ne parlons pas des trucs avec des bébés, alors que ça m'a toujours laissée de marbre... Bon, aujourd'hui ça me fait plutôt pleurer, mais les raisons sont différentes. Mais les pleurnicheries au moins ce n'est pas grave, et puis ça fait partie de la réputation classique de la femme enceinte ^^

Et il y a eu la conduite... Avec les soucis que j'ai eu en début de grossesse je devais éviter les chocs, éviter la fatigue, et éviter les transports trop longs. Pas moyen de prendre les transports en communs. Mais je me suis retrouvée avec de grosses difficultés pour conduire : mon cerveau ne voulait plus assimiler la conduite correctement. Je me suis retrouvée à conduire comme une grand mère, lentement, car je n'avais plus aucun réflexe.
Je me suis même fait rentrer dedans par une poubelle : elle s'est jetée sur moi la vilaine! Bref, une catastrophe! J'évitais donc au maximum les heures d'affluence sur la route, et dès que je pouvais je demandais à Georges de me conduire.

Et il y a eu le pire : la vulnérabilité. Je ne sais pas pourquoi, mais je me suis retrouvée incapable de me défendre, incapable de me plaindre de quoi que ce soit. Comme une enfant timide qui n'ose pas... pourtant je ne suis pas comme ça. Mais là je me suis sentie fragile, d'une sensibilité extrême, totalement vulnérable! Mon cerveau ne voulait plus fonctionner normalement. Et j'ai détesté cette faiblesse, mais je n'arrivais pas à y changer quoi que ce soit.
J'étais comme incapable de protester, incapable de me défendre, incapable de demander quelque chose... un cauchemar! L'idée que je puisse à nouveau me sentir comme ça me fait peur... J'essaie de me dire que je sais à quoi m'attendre donc je pourrai y faire plus attention, sauf que je me rendais parfaitement compte de mon état, et malgré ça je ne pouvais rien y changer.

Peut être que je ne serai pas du tout vulnérable la prochaine fois, après tout il parait que chaque grossesse est différente... mais si c'est une question d'hormones, j'en doute un peu. C'est ça qui me fait le plus peur dans le fait d'être à nouveau enceinte : ne plus être moi même. Et pourtant j'ai aimé être enceinte, oui! J'ai même été malheureuse de ne pas aller jusqu'au bout.

Suis-je la seule à avoir eu le cerveau qui débloque en étant enceinte ? Suis-je la seule à me retrouver aussi vulnérable sans rien pouvoir y faire ?